giovedì 27 dicembre 2012

Acchiappo simultaneo

Cristiano Ronaldo, Jose Callejon e il numero 22, a me ignoto, in una session di acchiappo simultaneo. Buffo, ma non molto sexy.

mercoledì 26 dicembre 2012

Il femminicidio, la gente in mala fede e i gay.


In questi giorni di semi-ferie anche dal blog mi imbatto nell'eco di un'iniziativa assunta da un sacerdote del Comune di Lerici. Come saprete, l'illuminato prelato ha appeso alla porta della chiesa un cartello con il quale ha inteso lanciare un monito ai dissoluti parrocchiani: "Donne e il femminicidio, facciano sana autocritica. Quante volte provocano?" nel quale si lascia intendere che le donne si meritano quanto di peggio per essersi allontanate dalla virtù e dalla famiglia. 

L'ennesima trovata demenziale del solito fanatico cui non avrei dedicato la minima attenzione, se non fosse stato che, invitato a chiarire, il religioso non solo ha rincarato la dose ma, già che c'era, ha anche tirato in ballo i gay (!?) Un evergreen. Nel corso di una intervista radiofonica il suddetto maître à penser ha risposto al giornalista nei termini seguenti: «Cosa prova quando vede una donna nuda? Non è violenza da parte di una donna mostrarsi in quel modo? (...) Quali sentimenti prova, quali reazioni prova? Non so se è un frocio anche lei o meno, cosa prova quando vede una donna nuda? Non è violenza da parte di una donna mostrarsi in quel modo?» 

Ma guarda te se, per una volta che non si parla di omosessuali, qualcuno trova lo stesso il modo di tirarli in ballo!!! Ma dico io, si può essere tanto ossessionati dal sesso?! ("non so se è un frocio ANCHE lei") Roba da pazzi... Io sarei anche tentato di buttarla sul ridere, se in effetti non ci fosse da piangere!! Pensate a che questa gente ottusa e fanatica (magari non a questo in particolare, ma poco importa) vengono affidati i figlioli perché vengano educati... Se avessi un figlio in età scolare mi preoccuperei seriamente. Altro che guida morale, questi andrebbero rinchiusi. 

AGGIORNAMENTO: Pare che quest'uomo di Chiesa abbia fatto qualche atto di contrizione (la notizia che lo stesso avesse lasciato l'abito, inizialmente diffusasi, è stata recisamente smentita dall'interessato). Bene. Ora gli integralisti hanno il loro martire "a costo zero", cioè divenuto tale senza spargimento di sangue e possono battersi il petto proclamandosi vittime di una "crociata di pezzenti" (cit.) Forse però le posizioni di questo sacerdote qualche dubbio dovrebbero farlo sorgere: di seguito la trascrizione, che traggo da Corriere.it, di uno scambio di battute avuto con una giornalista di AreaNews «Vi auguro ogni male, le auguro che le venga un colpo, le auguro che faccia un incidente» (...) «Siete una razza di carogne, linciate le persone, siete disgraziati, malvagi, giullari che per avere un pasto crocifiggete le persone» (...) «Bastardi».

venerdì 21 dicembre 2012

Caffè alla cacca di elefante

Qualcuno ricorderà forse il KOPI LUVAK, il caffè realizzato recuperando i chicchi del frutto dalle FECI dello zibetto delle palme che li ha ingeriti e digeriti solo parzialmente, processo che porterebbe grosso giovamento (...) al sapore del medesimo caffè. Ebbene, dato che adottando questa lavorazione la resa di prodotto finito è relativamente contenuta, qualcuno ha avuto la pensata geniale. Cambiare animale, ripiegando su qualcosa di più grosso, per esempio un elefante. Nasce così il caffè AVORIO NERO (già mi fa schifo solo il nome), che costa appena 1.100 dollari al chilo ma che non fa rimpiangere quello defecato dallo zibetto. Pare anzi che sia particolarmente aromatico, con note fruttate e di cacao. La lavorazione è esattamente la medesima per il Kopi Luvak: si raccoglie una gran quantità di cacca di elefante e, calzati un paio di guanti, vi si rovista per recuperare i preziosi chicchi che poi si fanno essiccare al sole e successivamente si torrefanno. (fonte >>) Che ce vo'?

mercoledì 19 dicembre 2012

Il fascino dei ragazzini

Questo è Colton Haynes, che non seguo particolarmente ma che ogni tanto vedo da qualche parte in Internet e sento nominare per qualche sua performance attoriale che, in effetti, è solo una scusa per mostrare la sua bellezza. Soffermatevi sui dettagli: Colton, ex modello Abercrombie, anni 24, ha delle belle labbra, un naso praticamente perfetto e un'espressione virile e delicata insieme, infinitamente desiderabile. A dirla tutta, ha anche dei piedi niente male, che per gli estimatori come me non guasta mai. Ogni tanto qualcuno mi fa notare che i miei oggetti del desiderio sono sempre ragazzi (o ragazzini) e quasi mai uomini adulti... Se è per questo, i miei preferiti hanno anche quasi tutti certi tratti fisici comuni. Certo, la cosa mi dà da pensare. Alcuni di essi, ormai, potrebbero essere miei figli (magari la cosa avrebbe richiesto un po' di impegno, sotto tutti i punti di vista) e forse c'è qualcosa di lubrico e malsano in questa attrazione che talvolta manifestiamo. Del resto, gli adulti etero che sbavano per le ragazzine li ho sempre trovati REPELLENTI. Mi devo "vergognare"? :|

martedì 18 dicembre 2012

Insetti fritti

Questo banchetto in una strada di qualche paese orientale vende insetti fritti, da molti considerati una squisitezza (contenti loro): ma perché la tizia agita una frasca sopra la sua mercanzia? Per tenere lontane le mosche?!? MA PEGGIO DI COSI'!!

Bara musicale

Sistema audio "CataCoffin", per diffondere la musica dentro una bara (!!) A quanto pare, si tratta di un dispositivo autentico e non di uno scherzo: l'avveniristico sarcofago, pubblicizzato attraverso un sito ben confezionato >> è provvisto di un sistema stereo 2.0 e da una lapide con tanto di hard disk che consente di scegliere la playlist e, eventualmente, di comandare il dispositivo in remoto, in modo che il defunto non si annoi mai. 
Certo, non sarà molto utile, ma almeno è cara: più di 23 mila euro. Io ci farei un pensierino.

domenica 16 dicembre 2012

Niente dissenso in Piazza San Pietro

Levare dei cartelli di dissenso contro la linea espressa dal Papa (attenzione, non contro il Papa, bensì contro quello che ha detto) implica istantanea censura. Ditemi voi se vi sembra una cosa normale. Ps Quanto durerà questo video su yoube? 24 ore? Si accettano scommesse.

venerdì 14 dicembre 2012

Calciatori: Moritz Leitner

Il calciatore ventenne Danijel Moritz Leitner non l'avevo neanche mai sentito nominare prima di pochi istanti fa. (qui un'altra foto, anch'essa candid)



Gli uomini non sono mai tanto sexy come a 20 anni. Poi acquistano altre qualità: fascino, savoir faire, paraculaggine. I più fortunati restano fighi per un'altra decina d'anni. Ma l'avvenenza fisica "pura", ce l'hanno solo a quell'età.

mercoledì 12 dicembre 2012

Idee regalo: lavoretti col pelo del gatto

Avete un gatto che vi spela ovunque e non l'avete ancora UCCISO per questo? Siete migliori di me: per questo Santo Natale vi meritate quindi il libretto "lavoretti di bricolage con il pelo di gatto", il manuale grazie al quale realizzare in meno di un'ora nove oggettini a base del pelo del vostro migliore amico (intendo dire, il gatto): dal burattino che si infila sul dito, al puntaspilli, alla cornice, al borsellino portaspiccioli. A patto di non essere allergici. Si compra qui >>

Idee regalo: la capoccia di Cher in cedro rosso

Realizzata a mano a partire da un unico pezzo di cedro rosso, questa elegante statuetta da tavolo raffigura con precisione quasi fotografica la cantante Cher (però a me mi sembrava di più Mamma Ebe). Con appena 470 euro, spese di spedizione escluse, ve l'accaparrate. Ordinatela in fretta >> in modo da riceverla in tempo per il Natale.

Lombrichi da mangiare

Lombrichi disseccati aromatizzati al bacon, al formaggio o alla salsa barbecue: un delizioso snack da consumare allegramente tutti insieme in occasione del Santo Natale, al posto dell'inflazionatissima frutta secca. Sembra incredibile, ma sono davvero lombrichi e, volendo, si possono mangiare. Anzi, secondo alcuni commenti visti su Amazon.com >> non sono neanche tanto male. "Peccato quel sapore artificiale di formaggio", si lamenta qualcuno. "Sarebbero stati meglio al naturale, con una presa di sale e una spruzzata di pepe". Buongustaio.

lunedì 10 dicembre 2012

Gesù sul muro del ristorante cinese

Questa apparizione miracolosa del Salvatore risale addirittura all'estate scorsa e purtroppo mi era sfuggita. La riporto adesso, perché in tempi di incertezza c'è bisogno di tutto l'incoraggiamento che si può desiderare e perché ci avviciniamo al Santo Natale e dobbiamo farlo nello spirito giusto. 

Questa volta il miracolo della prodigiosa visione è capitato a due signori inglesi, Ian Ridley e Lawrence Boys, i quali, trascorsa insieme una notte di crapula e dissolutezze, avevano deciso di andare a mangiare un boccone al ristorante cinese. "Stavamo aspettando che il pranzo fosse pronto fuori dal locale, quando l'abbiamo visto. Era Gesù che ci guardava! Siamo rimasti scioccati ed increduli. E' un miracolo!!

La prodigiosa immagine, già sorprendente di per sé, ad avviso dei miracolati diventa ancora più incredibile considerando che essa è rivolta in direzione della Chiesa di San Luca. Non è chiaro peraltro in che modo la circostanza accresca l'evento miracoloso.

L'uomo ragno e lo zio Sam

Ah zozzi!

La pipì di Emile Hirsch

Il ventisettenne Emile Hirsch, talentuosa star di Into The Wild, fa pipì in pubblico. Horribile visu, in tutti i sensi. Oltretutto Emile, che ha una faccia bella ed espressiva, in questa foto sembra Joe Black. Qui un altro scatto.

sabato 8 dicembre 2012

Il nuovo balocco di Demi Moore

Sembra che Demi Moore, definitivamente archiviato Ashton Kutcher, si sia procacciata un nuovo giocattolo, il ventiseienne Vito Schnabel. A vederlo così non sembra un granché ma pare che disponga di ragguardevoli doti non immediatamente evidenti. Se c'è una cosa di cui mi importa davvero poco è la provvista in centimetri.

giovedì 6 dicembre 2012

Memorie di un toyboy

Il ventiduenne Nick Gruber, ex toy boy di Calvin Klein, è bello e sexy ma a vederlo così non pare meglio di molti altri. Se ricordo bene il suo video porno, non è neppure troppo dotato. Eppure ci deve essere qualcosa che lo rende irresistibile. Certo non la sua innata modestia: "Sono stato il primo uomo del quale Calvin si è innamorato. Non so perché ma c'è qualcosa di me che attrae tutti. Mi chiamano Romeo. Seduco ogni ragazza e anche ogni uomo. Ho qualcosa che li conquista." Ciononostante, Nick il puro, che si proclama eterosessuale e che si è accompagnato per due anni ad un uomo con 48 anni più di lui, afferma con convinzione "Non ho mai chiesto denaro, regali o altro". Pora stella. Questo naturalmente non significa che li abbia rifiutati, compresa la Bentley Supersport da 250000 dollari, regalatagli da Klein che pure la considerava  pacchianissima ("come una borsa di Chanel") e che poi, finita la relazione, si è fatto giustamente restituire.
 
Come se la passa ora il buon Nick? Non troppo male: ha un nuovo amante, il quarantottenne John Luciano (naturalmente straricco) che lo mantiene nel lusso, gli fa da manager e gli perdona le sue scappatelle con le ragazze. "E anche se tutti dicono che Nick mi sta usando, non è così. Nessuno mi usa: lui non mi ha mai chiesto niente". Come a dire, il giochetto ricomincia. Leggete il resto dei dettagli di questa storiella piuttosto squallida qui>>

André Ziehe, tritone sexy

Il ventiseienne modello brasiliano André Ziehe, che non avevo notato prima, ha un gran fondoschiena che la coda di lattice non riesce a nascondere. Che bello.

martedì 4 dicembre 2012

Horror giapponese da malati di mente

Non ho mai visto un concentrato di immagini sadiche e disturbanti come queste: sono talmente fuori di testa che, almeno a me, hanno fatto l'effetto opposto, mi hanno fatto ridere. Chissà, forse era davvero questo l'intento finale del geniale cineasta che le ha confezionate. Se non vi spaventa il pensiero di sprecare qualche minuto della vostra vita con roba parecchio di frontiera e, soprattutto, se non avete bambini nei paraggi, forse vi farà piacere vedere fino a che punto si può essere fuori di melone. E, comunque, non apritele a lavoro: la nostra cache parla di noi. Passino i bei ragazzi, ma almeno non lasciamo di queste tracce!! :)

lunedì 3 dicembre 2012

Il toyboy macellaio è capace di intendere e volere

Qualche tempo fa ho riportato una storia tremenda, quella di un giovinetto portoghese, tale Renato Seabra, che ha orrendamente massacrato il suo Pigmalione, un certo Carlos Castro, un giornalista di moda piuttosto influente. Il ventenne Renato, con ambizioni di top model, dopo l'orribile crimine ha cercato di sostenere la propria incapacità di intendere e di volere: del resto, il fatto che avesse evirato con un cavatappi il povero Castro e si fosse appeso ai polsi i suoi i testicoli a mo' di talismani, poteva far sorgere il sospetto, aggravato anche dal fatto che Renato aveva più volte affermato che era Dio che glielo aveva fatto fare. Tuttavia, la giuria non l'ha bevuta, aderendo alla tesi del pubblico ministero che ha fatto notare come Seabra, presunto incapace, avesse invece staccato il telefono della camera d'albergo dove è avvenuto l'omicidio, svuotato il portafoglio della sua vittima, tirato le tende e messo il cartello "non disturbare" alla porta (fonte >>). 15 anni di prigione aspettano ora Renato, atteso probabilmente anche da molti compagni di cella. Troppo poco: a Carlos Castro gli ha detto peggio.

Discoli condannati a tenersi per mano per punizione

Il sig. Tim Richard, preside della scuola superiore Westwood High, in Arizona, ha avuto il suo proverbiale quarto d'ora di notorietà per via di una singolare punizione da lui ideata e inflitta a due studenti che erano stati sorpresi a picchiarsi. Il Sig. Richard infatti ha "costretto" i due ragazzi a stare seduti e a tenersi per mano per quindici minuti durante l'ora del pranzo (l'alternativa offerta consisteva nella sospensione da scuola). Le prese di giro si sono sprecate: i colleghi dei due condannati, che nascondevano pudicamente il volto con la mano libera, gliene hanno dette di tutti i colori ("siete gay?" era lo sfottò più frequente) e hanno scattato loro fotografie immediatamente pubblicate sui social network (fonte >>) La cosa, sul momento, può pure apparire simpatica e risibile. Tuttavia, a ben vedere, c'è qualcosa di sbagliato in questa punizione: si tratta di una forma di umiliazione pubblica che non sembra molto educativa; inoltre, ha un sottotesto antigay, perché implica che il fatto che due uomini che si tengono per mano sia ridicolo e mortificante. Certo, in Italia non sarebbe mai successo: un insegnante che avesse "costretto" due allievi a tenersi per mano non sarebbe stato oggetto di riprovazione, come è accaduto al Sig. Richard: più probabilmente si sarebbe beccato una bella causa per risarcimento danni all'immagine dei pargoli, ingiuriati perché fatti passare per gay. Non dimentichiamoci che "gay" resta ancora un insulto tra i peggiori.

venerdì 30 novembre 2012

Impianti ai glutei finiti male

Gli impianti "estetici" ai glutei di questa povera donna si ribaltano sottosopra. Non credo lo debba fare, come conferma anche la paziente. Che orrore.

giovedì 29 novembre 2012

Djokovich si spoglia per farsi massaggiare

Il tennista serbo Novak *supercool* Djokovich, sottoposto ad un massaggio rilassante da parte di alcune giovinette, propone di proseguire in una tenuta più appropriata: nudo. O, per meglio dire, senza maglia. Credo che i ragazzi che, a bordo campo, assistono alla scena, vorrebbero fare a cambio ed essere al posto di Novak. O delle ragazze.

mercoledì 28 novembre 2012

Il Calendario dell'Avvento di Velies

Qualche anno fa ho "inventato" una specie di giochino che ha riscosso un certo successo e che ho poi riproposto diverse volte nel corso degli anni. Si tratta di una specie di Calendario dell'Avvento "sui generis", nel quale le Case sono intitolate con denominazioni volutamente fuorvianti :) e sono abitate da "personaggi" la cui visione potrebbe suscitare ilarità, raccapriccio o concupiscenza (o tutte e tre le cose insieme). 

Un esempio? E' presto detto: 

28 novembre: il Pinguino 

Detto così sembra ovvio, ma a cosa si riferisce esattamente il titolo? Al simpatico animaletto? Ad un tipo di gelato dallo stesso nome? Al condizionatore? In effetti, a nessuna di queste cose: controllate qui :) Il Calendario dell'Avvento 2012 è praticamente completato e sarà online entro il 1 dicembre. Giocate con me anche quest'anno!!! :)

lunedì 26 novembre 2012

Libertà di espressione senza limite alcuno?

Senza una ragione in particolare incappo in questo video di un "confronto" tra la modella/anchorwoman statunitense Tyra Banks e tre esponenti della controversa Chiesa battista di Westboro: il filmato, che risulta intenso e a modo suo interessante, non è certo nuovo ma la dialettica che si instaura tra i protagonisti, in un certo senso, non invecchia mai e anzi è straordinariamente attuale in un Paese come il nostro che su certi temi, putroppo, è fermo all'età della pietra. Come forse sapete, la "Chiesa" di Westboro diffonde messaggi piuttosto controversi (per usare un eufemismo). Oltre al cavallo di battaglia "Dio odia i froci" (che nel sito della Chiesa è elevato a raffinata affermazione teologica con delle argomentazioni ardite), si segnalano altri slogan, altrettanto profondi "Sia lodato Dio per il 9/11", "L'AIDS cura gli omosessuali" e "Gli omosessuali muoiono, Dio ride". Nella clip che vedete sopra l'ospite della Banks cerca di difendere le sue convinzioni con un'enfasi che essa attribuisce non all'odio (come pure sembra evidente), ma allo zelo e alla "passione". Per quanto mi riguarda, l'ho trovato così sgradevole e irritante che l'ho guardato in due volte. Il punto tuttavia è un altro. Dove finisce la libertà di espressione e dove comincia l'incitazione all'odio? E' giusto che si possa affermare "impunemente" cose come quelle che sentite (anatemi, giudizi morali senza appello, manifestazioni di disprezzo) senza che ci siano conseguenze di alcun tipo? In teoria la libertà di manifestazione del pensiero dovrebbe essere illimitata (o quantomeno la più ampia possibile): persino negli Stati uniti le espressioni della controversa "Chiesa" sono state talvolta ritenute lecite, segno che il punto è controverso. Io, però, di fronte a queste manifestazioni continuo ad avere il voltastomaco e, sinceramente, preferirei che a persone del genere fosse impedito di parlare. Voi che pensate?

domenica 25 novembre 2012

Fernando Torres in posizione

A guardarlo bene, Fernando Torres non è neanche uno schianto di bellezza: la sua dote, a quanto pare, consiste in un ragguardevole sex appeal che gli consente di apparire incredibilmente desiderabile. Mah. Oggi un amico mi ha raccontato di essere stato "a salutare i ragazzi" in uno spogliatoio di calcio professionistico, al termine di una partita. "Ti saresti molto divertito", osserva. Io però ho i miei serissimi dubbi: conoscendomi, non avrei avuto neanche il coraggio di entrare. Mi eccito, e poi? Cosa ci vado a fare? :(

venerdì 23 novembre 2012

Personaggi gay in Italia

Qualche tempo fa ho trovato in Rete una singolare notizia: in un film di animazione appena uscito negli Stati Uniti, "Paranorman", uno dei personaggi, a sorpresa, si dichiarava gay ad una ragazzina invaghita che lo invitava al cinema, rispondendole che l'idea di un film insieme gli andava a genio e che anche al suo ragazzo la cosa sarebbe piaciuta. Naturalmente questo coming out inatteso aveva suscitato una certa polemica: c'è stato infatti chi ha sostenuto che si trattava di una "trappola" per propagandare l'omosessualità attraverso un personaggio positivo che si dichiarava solo nel finale del film, e cioè dopo che il pubblico aveva avuto modo di "affezionarsi" e che la cosa era tanto più grave considerando il target della pellicola, i bambini. Idiozie gravi. Come interverrà la censura dei soliti idioti italici, mi ero domandato.

Per ora la cosa sembra sfuggita e nella versione tradotta del libro di accompagnamento del film, il personaggio omosessuale è rimasto. Non diciamolo a Giova***di!!

Strani personaggi

lunedì 19 novembre 2012

Evandro fumoso

Lui, naturalmente, è il mio preferito, il top model brasiliano Evandro Soldati: perfetto e desiderabile anche quando fa cose insignificanti come espirare fumo di una sigaretta.

Bed, Breakfast e penetrazione estrema

La gente sono fantastici: due tizi, tali Juan Carlos François, hanno istituito un singolare ostello dedicato al fisting (!), la pratica sessuale estrema che prevede la penetrazione con una o con entrambe le mani. Situato a 150 chilometri da Parigi, l'ameno Bed and Breakfast attira clienti di tutti i tipi: impiegati, liberi professionisti, medici e padri di famiglia, i quali evidentemente condividono la filosofia dei titolari: "E' la relazione più intima che si può intrattenere con qualcuno, a parte toccarne il cervello con le dita. Quando la si pratica si toccano le viscere del partner e attraverso le viscere, tutti gli organi interni. Richiede molta attenzione. Consiste nell'atto di aprire la percezione dell'altra persione in un modo quasi spirituale, religioso. Crediamo nella magia del sesso". L'elegante resort, non a caso denominato Cappella FISTina mette a disposizione dei suoi ospiti una vasta gamma di attrezzature (divaricatori per veterinaria, mazze da baseball, racchette da ping pong, birilli, coni spartitraffico). Il divertimento è assicurato. Ma non chiedetemi a cosa servono le racchette da ping pong, lo ignoro.

Fonte: http://www.vice.com/read/bed-and-breakfast-and-fisting-v18n8?Contentpage=2

Fustella per plettro

Fustella a mano per realizzare un plettro per chitarra a partire da un pezzo di plastica qualsiasi. Stando all'immagine, farne uno con una carta di credito è da considerarsi particolarmente cool. Non riesco ad immaginare niente di più demenziale o inutile, ma visto che Natale è alle porte, magari per fare un regalo va bene... (fonte >>)

sabato 17 novembre 2012

Vestito bagaglio

Vestitone provvisto di quattordici tasche e di una capienza complessiva di quindici chili, brillantemente ideato da un ingegnere britannico per superare le limitazioni di peso nei voli low cost. A patto di non avere nulla in contrario all'idea di sembrare uno scroto. (Fonte >>)

venerdì 16 novembre 2012

martedì 13 novembre 2012

La spregevole frase su Vendola e sulla vaselina

Il lavoro e vari altri pensieri mi tengono relativamente lontano dalla Rete, dal blog e da analoghe attività: è per questo ho scoperto soltanto adesso la notizia di un'affermazione assurda e spregevole che è stata fatta da un tale Carneade tramite Twitter e che ha fatto ben presto il giro della Rete. Il suddetto individuo, consigliere comunale a Vigevano, ha argutamente motteggiato "Nichi Vendola è viscido quanto la vaselina che usa". La frase è talmente crassa e volgare che in un primo momento sono indotto a pensare che non sia autentica: la verifico, da un link all'altro ed ovunque è riportata tra virgolette. 

In quale paese civile un politico che, come tale, deve sembrare autorevole e credibile penserebbe anche lontanamente ad un'uscita del genere?!? La cosa sconcertante è che il tizio, giustamente attaccato, non ha cercato di rimediare in qualche modo o ha fatto marcia indietro, né si è in alcun modo scusato. Al contrario, ha replicato con arroganza (!!) "Se il popolo gay si è irritato io non posso farci nulla... Non era riferito a voi e non era offensivo!! Come molti di voi gay si stanno comportando nei miei confronti! Siete voi i primi che dovete il rispetto alle persone che non hanno la vostra tendenza ... Cosa volete farmi adesso per una semplice battuta? volete giustiziarmi in piazza?!?"

Per quanto mi riguarda, questo tale neppure sapevo che esistesse. La questione è un'altra: è giusto che il primo tizio qualsiasi apra bocca e dica bestialità di questa portata senza che vi siano conseguenze di qualche tipo? Secondo me, no. E non insultate la mia intelligenza dicendo che tutti hanno il diritto di manifestare liberamente il proprio pensiero (ecc. ecc. - ci ho fatto tanto di tesi di laurea su questa roba, quindi so di cosa parlo!): qui non si tratta del proverbiale uomo della strada, bensì di un uomo politico e cioè di qualcuno che, verso un lauto corrispettivo, rappresenta qualcun altro nella gestione della cosa pubblica. Non mi aspetto che venga crocifisso: ci manca solo che a gente di questa risma venga data la scusa di ergersi a martire. Mi aspetto una manifestazione di serietà, quale che possa essere. Non le solite scuse insincere alla Cassano, bensì un gesto che vada al di là della forma. Naturalmente non succederà: e sapete perché? Perché a nessuno frega ASSOLUTAMENTE NULLA. Importa solo a noi che, in quanto omosessuali, restiamo orripilati dal disprezzo che traspare da frasi come questa sulla vaselina. I colleghi politici di questo sig. Carneade certo lo rimprovereranno: per aver detto ad alta voce quello che anche loro pensano e gli consiglieranno di farsi più furbo e, per il futuro, di tacere. Che schifo.

Biker massicci

Pubblicazione "di settore", losca e clandestina come le altre del genere, ricordi di un tempo in cui essere gay era ancora più difficile di adesso.

Aspiratore di muco

Serve proprio a quello che sembra e, naturalmente, non è uno scherzo. Ci sono anche dei video su youtube ma non mi sembra il caso di hostarli qui. Orrore.

domenica 11 novembre 2012

Parola di Coach

Chissà come ci si sente ad allenare una squadra di diciottenni al loro culmine fisico. Il tizio sembra piuttosto incazzato ma l'attenzione del ragazzo parrebbe rivolta altrove.

venerdì 9 novembre 2012

La bellezza sfacciata di Eric Belanger

Un po' sconveniente, come immagine (la faccia ormonata è del tutto inutile e non aggiunge nulla alla bellezza sfacciata di Eric Belanger), ma sempre incredibilmente attraente. Qui un'altra immagine

giovedì 8 novembre 2012

Utensile di forma ambigua

A voi cosa sembra? Non sembra ci siano molte interpretazioni possibili circa il probabile impiego di un simile ordigno...


Eppure non è quello che sembra. Qui >> trovate la risposta. Tornate per dirci se avevate indovinato!

All'asta un pezzo di cartone a forma di iPhone

Pezzo di cartone a forma di iPhone all'asta su Ebay. Completamente biodegradabile e non abbisogna di carica, è perfetto per chi si vuole sentire superiore e cool. Lo strano "gadget" pare abbia raggiunto, di rilancio in rilancio, la quotazione record di 200.000 sterline prima di essere rimosso da Ebay: peccato, perché nelle intenzioni della venditrice, Julia McGill, il ricavato sarebbe dovuto andare ad opere di beneficenza. (fonte >>)

Zack Efron si soffia il naso con la T-shirt

Non sarà un gesto particolarmente elegante o gradevole, ma che addome!

mercoledì 7 novembre 2012

Zucca Tetris

Avreste mai pensato di incorporare il classico Tetris in una zucca di Halloween? No, eh? Neanche io. Questo tale Nathan invece lo ha fatto, tra l'altro con una certa perizia. 

Sono "bastati" un po' di led, una zucca, un po' di pazienza e molto ingegno. Il risultato è sorprendente anche se purtroppo, di breve durata. La zucca non manterrà la sua forma per sempre. E' proprio vero. Sic transit gloria mundi.

Gatto con rigurgito per condimenti

Contenitore spargisalse a forma di felino con emesi, manufatto per il piacere proprio e per quello dei suoi amici da una tale "Gingerela" (che, alla bisogna, vende >> anche il prezioso oggetto) Bello. Brava.

lunedì 5 novembre 2012

Divertimenti da Jocks

I Jocks, gli atleti fisicatissimi dei college americani, sono sempre fonte di sorprese.

Contatti in campo

Il motivo per cui il tizio davanti stia chiaramente palpando il compagno di squadra mi sfugge completamente. Se poi c'è un'altra spiegazione a questa foto, attendo di saperla.

domenica 4 novembre 2012

La vestizione

Vestizione in preparazione di una sfilata. L'abito è ridicolo ma la foto, pur bizzarra, è incredibilmente sexy... "La vestizione" sembra il nome di una delle Case del calendario dell'avvento che tengo ormai da diversi anni (potete controllare qui >> quello del 2011). Che dite, si fa anche quello 2012? Piace? Fatemi sapere!

venerdì 2 novembre 2012

Djokovic come Darth Vader

Per festeggiare Halloween il giovane tennista serbo Novak Djokovic scende sul campo del Master di Parigi, in corso in questi giorni, mascherato da Darth Vader. Bello, carino, sexy ed ultracool: in questo Novak è una sicurezza.

mercoledì 31 ottobre 2012

Le mansuete posizioni di Pontifex

Il sito Pontifex(PUNTO)qualcosa è noto agli omosessuali e a quelli che tra essi tengono un blog perché fornisce sempre interessanti spunti di discussione. Diciamo che le posizioni che assume, per quanto legittime, non spiccano per mansuetudine e amore verso il prossimo.  


Non dubito che, ben nascosti, ci siano nei testi messaggi molto edificanti: tuttavia questo modo di proporre le "notizie" mi irrita e mi impedisce di andare oltre le prime tre righe senza aver bisogno di un Plasil. Mi sentirei inoltre di proporre una revisione del meccanismo del notiziario automatico: il rollover delle notizie fa comparire titoli che, accostati a quelli principali, fanno quantomeno sorridere.

martedì 30 ottobre 2012

Schiaffeggiati da Antonio Inoki

Quando il Wrestling si chiamava ancora "catch" e all'alba delle TV private c'era TONY FUSARO che improvvisava telecronache "dal Budokan di Tokyo" (ma in realtà da uno studiolo di provincia da PULCIARI), c'era il mitico Antonio Inoki, che qui schiaffeggia a richiesta i suoi ammiratori, ben felici di farsi prendere a pizze in faccia. Certo, gli scrittori firmano libri e i lottatori menano le mani. Io però da lui due schiaffi me li facevo dare, anche solo per affetto...

Il signor Tè

"Signor Tè", contenitore antropomorfo per infusione di tè in polvere. Ultracool, un po' sexy e, direi, vagamente indecente, anche se non so bene perché. Costa pure poco (una decina di dollari) e col Natale che incombe va tenuto presente. Si compra qui >>

Solo Andrew

Ragazzi, non c'è partita: c'è solo Andrew Stetson che non è un uomo, è la bellezza maschile incarnata.

lunedì 29 ottobre 2012

Rimpatriata con "lento"

Dei tizi si abbandonano ai ricordi del tempo trascorso insieme e si lasciano andare ad un giro di danza. Non dubito che stiano scherzando, ma palpare si palpano per davvero. Boh: dice che gli etero lo fanno, alle volte...

Demoniaco Neil Patrick

Neil Patrick Harris, protagonista di How I met your mother, immortalato in una mise demoniaca. Non sapevo che avesse un piercing al capezzolo. Molto sexy.

venerdì 26 ottobre 2012

Abiti discutibili

Sembra "Nostra Signora degli orsetti di peluche". Non è neanche brutto, è indefinibile.